Warum hat mir das keiner gesagt? - Der Männerpodcast mit Johannes Link

Johannes Link (00:01.334)
Vielleicht kennst du dieses Gefühl, dass du irgendwie aus deiner Beziehung ausbrechen willst. Dass du das Gefühl hast, irgendwie, ich muss hier raus. Und du dich fragst, soll ich Schluss machen? Ist das überhaupt noch das Richtige? Obwohl eigentlich soweit alles gut ist, aber trotzdem ist da irgendwie so Gefühl von irgendwas passt nicht. Aber du kannst nicht genau definieren, was das ist.

Und darüber wollen wir sprechen. damit sage ich herzlich willkommen zu einer neuen Folge des Podcasts Warum hat mir das keiner gesagt? Der Männer Podcast mit mir, deinem Gastgeber Johannes Link. Und in diesem Podcast geht es all die Themen, die uns in der Schule nicht beigebracht wurden. All die Themen, die wir uns irgendwie selber beibringen müssen. Runde Männlichkeit, runde Beziehung, runde Persönlichkeitsentwicklung. Und da gibt es einfach so viel da draußen, was

mir nicht beigebracht wurde oder was ich mir erst selber erarbeiten musste. Und diese Themen, über die spreche ich hier im Podcast. Und dieses Thema, worüber wir heute sprechen, ist was, was ganz kürzlich bei uns im Coaching aufkam mit einem der Männer, die bei mir im Programm sind. Und er sich einfach gefragt hat, irgendwie es fühlt sich komisch an. Und ich weiß nicht, ob diese Beziehung noch für mich das Richtige ist. Und ich habe irgendwie das Gefühl, ich muss ausbrechen.

Und dieses Gefühl, glaube ich, da gibt es viele, viele Männer, die das haben. Und da stellt sich die Frage, ist diese Beziehung noch das Richtige? Soll ich Schluss machen? Ja, nein. Aber ich möchte heute mit dir darauf eingehen, dass die Problematik oder das eigentliche Thema, was dahinter liegt, wahrscheinlich was ganz anderes ist. Und dass die Frage gar nicht unbedingt ist, soll ich Schluss machen oder nicht, sondern was ganz anderes. Aber erst mal schauen wir uns das Thema an.

Viele kennen das vielleicht, und ich kenne das auch aus vergangenen Beziehungen, wo ich irgendwie das Gefühl hatte, irgendwie, ich fühle mich hier eingeengt, ich, ja, so manchmal das Gefühl, ich kriege hier keine Luft mehr, ich will irgendwie raus, will irgendwie ausbrechen, hab irgendwie das Gefühl, ich kann gar nicht so richtig das machen, was ich machen will, und irgendwie enkt mich das Ganze nur noch ein, und dann ist so dieser erste Reflex, ist okay.

Johannes Link (02:25.01)
ausbrechen, raus und das Ganze beenden. Und dann kann ich wieder gefühlt das machen, was ich will und kann wieder atmen und kann wieder irgendwie so ein Gefühl von Freiheit ist da. Also da ist dieses Gefühl von diese Beziehung engt mich irgendwie ein. Okay.

Und dieser Gedanke dahinter ist, es ist entweder A Beziehung, dann ist es mit Einengung oder B keine Beziehung und dann ist irgendwie Freiheit. Was viele aber dabei vergessen ist, dass es auch noch andere Optionen gibt. Es gibt auch die Möglichkeit, diese Beziehung zu verändern. Es gibt auch die Möglichkeit, sich selbst zu verändern. Es gibt auch noch vielleicht andere Möglichkeiten, worüber wir noch gar nicht nachgedacht haben. Und bevor wir da

auch in Möglichkeiten reingehen, in Lösungsansätze und was du als Mann auch genau tun kannst, möchte ich mit dir erst mal so ein paar Punkte durchgehen, woher eigentlich dieses Gefühl kommen kann, dieses Gefühl von, irgendwie fühle mich eingeengt, irgendwas ist hier falsch. Und das Allererste ist, dass das Gefühl auftaucht, wenn wir uns zu sehr anpassen. Also grundsätzlich ist es so, da ist ein Gefühl von, ich fühle mich nicht mehr wohl. Irgendwie gibt mir dieses

diese Beziehung nicht mehr das, was ich eigentlich erhofft habe, dass sie mir das gibt. Und da darfst du erst mal genau hinschauen und mal gucken, was ist denn das, was ist denn das überhaupt? Genau. Der erste Grund, gerade schon angesprochen, ist häufig, wenn wir uns sehr stark anpassen, wenn wir das Gefühl haben, ich muss irgendwie eine bestimmte Rolle erfüllen oder ich muss irgendwie auf eine bestimmte Art und Weise sein.

Für meine Partnerin, die braucht das, die braucht mich, dass ich genau so und so mich verhalte, für sie da bin, keine Ahnung, am Wochenende mit ihr das mache. Und ich hab so das Gefühl, ist irgendwie so eine Verpflichtung, ist so ein, ich muss das machen. Und am Anfang denken wir uns vielleicht, okay, ich pass mich da an oder ich mach mal mit und ist ja auch alles gut. Nur häufig führt das eben genau zu diesem

Johannes Link (04:37.506)
Grund zu diesem Grund, dass wir irgendwie merken, bin gar nicht mehr wirklich ich. Irgendwie habe ich meinen Sinn für mich, mein eigenes Ich irgendwie verloren. Irgendwie habe ich mich da in dieser Beziehung verloren. Und dann entsteht nämlich das Gefühl von, irgendwie muss ich ausbrechen, mich selbst irgendwie wiederzufinden. Also das Anpassen, zu starkes Anpassen und dieses Ich verliere mich irgendwie selbst führt eben genau dazu. Und da spielen eben rein so People Pleasing.

Verhalten also ich versuche jetzt irgendwie alles recht zu machen people pleasing und nice guy wenn du mich missverfolgst ich spreche auch gerne über das nice guy syndrome also ein mann der irgendwie versucht immer nett zu sein irgendwie alles richtig zu machen und gut für die partnerin da zu sein der übergeht auch häufig seine eigenen grenzen ums ihr recht zu machen und das ist so der der erste grund der zweite grund der auch damit rein spielen kann ist irgendwie ist in dieser beziehung

die Anziehung verloren gegangen. Und irgendwie ist dann nicht mehr diese Leidenschaft, dieses Feuer, dieses spielerische, auch die Sexualität, nicht mehr diese Nähe, wie es vielleicht früher da war. Und du bekommst dann das Gefühl, irgendwie fehlt mir da was in der Beziehung. Irgendwie ist diese Beziehung nicht das, was ich mir eigentlich davon erhofft habe. Und wie gesagt, es kommt wieder zurück auf diese ursprüngliche Gedanken von ...

Entweder A oder B, entweder nehme ich die Beziehung so, wie sie gerade ist, oder B oder ich gehe raus. So und irgendwie ist beides, beides ist keine, keine gute Option. Aber wenn du merkst, dass das das Thema ist, was dahinter liegt, irgendwie Anziehung, Nähe, Feuer, Leidenschaft, dann darfst dir das auch mal ehrlich eingestehen und dir die Frage stellen, wie bekomme ich das denn wieder rein? Und das ist natürlich ein Thema, was wir jetzt nicht mal eben mal schnell lösen können.

Klar, da wird es weitere Podcasts und weitere Infos dazu geben. Aber wichtig ist überhaupt, dass du dir mal klar machst, was ist denn der eigentliche Grund, der dahinter liegt. Ein weiterer Grund ist, da ist vielleicht ein Groll da oder ein Frust da, weil sie über Grenzen geht und du es nicht schaffst, dort wirklich adäquat Grenzen zu setzen oder adäquat zu kommunizieren.

Johannes Link (07:02.414)
was für dich okay ist und was nicht. Du hast das Gefühl, sie macht da Sachen, das passt mir nicht, aber ist schon okay. Ich lasse es gut sein, ich will keinen Fass aufmachen oder keinen Streit anfangen, aber es passt mir nicht. Da sind viele kleine Sachen, wo du merkst, eigentlich passt mir das nicht. Aber du weichst diesen Konflikt aus, oder weichst aus, dort klare Ansagen zu machen, klare Grenzen zu sagen, sondern frisst das eher in dich rein.

Und wie gesagt, ich kenne all diese Muster, ich kenne das alles aus meiner Geschichte. Wenn wir das alles in uns reinfressen und immer wieder runterschlucken und sagen, ja passt schon, irgendwann entsteht das Gefühl von, eigentlich ist das nicht das, was ich will. So und dann entsteht eben dieses Gefühl, jetzt muss ich raus, weil so kann es ja nicht weitergehen. Aber in dem Fall darfst dich einfach mal fragen, welche Grenze muss ich vielleicht gerade ziehen? Wo?

macht sich vielleicht Dinge, die mir nicht passen. Wo muss ich vielleicht mal in diesen Konflikt gehen und mal sagen, guck mal, so passt mir das nicht, lass uns das mal anders machen. Und dann diesen Groll, den wir in uns reinfressen, mal rauszuholen, weil das sabotiert Beziehungen einfach langfristig und hilft da Keimen von euch beiden. Ein weiterer Grund ist

Da kann dass du irgendwo deine Führung in dieser Beziehung verloren hast. meine, diese ganzen Punkte sind auch miteinander verbunden. merkst das schon. Aber wenn du das Gefühl hast, sie ist ständig am Kontrollieren, sie sagt dir, wie du so Sachen zu tun hast, sie ist am Meckern, am Nurglen, sagt, mach das so, mach das so. Und du merkst, du bist mehr so im Mitmachmodus. Und ein, ja, okay, dann mach ich's so, wie du willst, und ich pass mich an. Und ...

verlierst du deine eigene Initiative und deine eigenen Präferenzen, deine eigenen Verlangen, irgendwie sie glücklich zu machen oder eigentlich andersrum, zu verhindern, dass sie wieder genervt und verärgert und frustriert mit dir ist, dann merkst du irgendwann, das ist auch nicht das, was ich will. Und das heißt auch da darfst du mal ehrlich hinschauen, ist es bei dir der Fall. Weil für all diese Themen ...

Johannes Link (09:21.256)
gibt es eigentlich Lösungen und gibt es Wege daraus. Es kann auch sein, dass du ein Mann bist, der grundsätzlich, wenn es irgendwie näher wird, wenn es intimer wird, dass da eine tiefe Angst davor ist und du merkst, du vermeidest, du weichst dem aus. auch das könnte ein Grund sein, warum sie das Gefühl hochkommt von, ich muss ja ausbrechen.

Nämlich von, das wird mir gerade ziemlich eng. Und das ist irgendwie ungewohnt. Und das kenne ich so nicht. Und hängt wahrscheinlich auch viel mit Kindheitsgeschichten zusammen. Dass irgendwie diese Nähe und diese Intimität irgendwo abgespeichert wurde mit Gefahr. Und dass eigentlich von außen alles gut und alles richtig ist. Aber dass diese neue Ebene, diese neue Tiefe, diese neue Nähe, diese neue Intimität einfach für dein System

Gefahr bedeutet. Und dass dein System sich dafür schützen möchte und dann sagt, naja, dann brechen wir mal lieber aus, dann gehen wir mal wieder weg, dann muss ich hier raus, weil irgendwie fühle ich mich hier nicht sicher. Okay, ich habe gerade mal meine Notizen und wir machen direkt mal weiter mit dem nächsten Punkt.

Vielleicht.

Merkst du auch, du bist insgesamt einfach unzufrieden. Vielleicht sind da andere Themen gerade in deinem Leben. Vielleicht ist es ein Job, vielleicht bist du unzufrieden mit, wo du wohnst, wie du lebst. Also viele andere Themen mit deiner Gesundheit, deinem Routine, mit deinem Umfeld. Und das projizierst du rein in die Beziehung und hat gar nicht so viel mit der Beziehung, mit deiner Partnerin grundsätzlich zu tun.

Johannes Link (11:12.5)
sondern da ist eine große Unzufriedenheit und du hast das Gefühl, würdest gern mal ausbrechen und raus und mal radikal anders machen. Auch da darfst du mal ehrlich hinschauen und gucken, wie zufrieden bist du denn außerhalb der Beziehung? Und ist das wirklich Thema, innerhalb der Beziehung ist? Einfach mal ehrlich mit dir einchecken und mal gucken, ist da was, ist da nichts?

Oder liegt es vielleicht was anderes? Häufig, und da kommen wir auch zum letzten Punkt, Häufig sind auch Themen wie Scham und Schuld hängen da immer tief mit drin. Wenn du das Gefühl hast, ich fühle mich irgendwie schuldig, wenn ich das wirklich einfordere, was ich will, wenn ich das Leben oder die Beziehung so lebe oder das vielleicht mit reinbringe, so wie ich es haben möchte. Und ich merke, dass

Das könnte sie vielleicht verärgern, könnte sie vielleicht auch verletzen. Das ist bestimmt nicht das, was sie will. Das würde sie vielleicht verärgern. Oder das würde nicht zu dem passen, was sie gerade braucht. Und da fühle ich so eine große Schuld oder Scham und merke, dann lasse ich das lieber, dann bringe das lieber nicht mit rein. Weil das würde sie verletzen, das würde sie vielleicht einengen. Da sie vielleicht das Gefühl, zu eng zu sein. sie hätte einen emotionalen Ausbruch und dann ...

ich es lieber nicht und halte mich mal lieber zurück und dann ist das irgendwie ein Gefühl von Scham, Schuld, irgendwie sowas und diese Gefühle hängen da ganz häufig in der Tiefe mit so einem Thema zusammen. Weil ansonsten könnt ihr einfach sagen, ich möchte etwas anders machen, das sind die Themen und mal gucken, was du davon willst. Und das ist eigentlich im Prinzip auch der Weg raus. Der Weg raus, jetzt kommen wir zu möglichen Lösungsvorschlägen oder

Dinge, die du dir mal überlegen kannst, ist, wenn du merkst, irgendwie das Gefühl von Ausbrechen, ich will irgendwie raus, dann frag dich auch mal, kann es vielleicht sein, dass es gar nicht so sehr die Beziehung oder die Partnerin ist, die dir nicht passt, sondern irgendwie die Version von dir, wie du gerade in dieser Partnerschaft bist. Also

Johannes Link (13:29.544)
hast du dich vielleicht so verändert, angepasst oder lebst irgendwie auf einer Art und Weise, du merkst, eigentlich mag ich mich gerade selber nicht mehr, eigentlich gefall ich mir selber nicht mehr und merke irgendwie, ich habe das Gefühl, ich müsste hier eine Version sein von mir, die ich nicht mag oder die mir nicht gefällt. Und dann frag dich mal ganz ehrlich, was ist denn das, was dir wirklich fehlt?

Wenn alles ideal wäre, alles Traumvorstellung, Traumpartnerin, Traumbeziehung, wie wärst du denn dann? Wie wärst du denn dann? Wie würdest du dich anders verhalten? Wie würdest du anders auftreten? Wie könntest du anders sein? Und was wäre, wenn du diese Version von dir selbst, die du dir eigentlich wünscht, jetzt in deine jetzige Partnerschaft mit reinbringst und das einfach lebst? Wie würde deine Partnerin darauf reagieren?

würde sie vielleicht erst mal komisch gucken, vielleicht sagen, das passt mir jetzt nicht, aber eigentlich müsstest du doch und eigentlich habe ich ganz andere Erwartungen an dich. Und vielleicht geht es genau darum, diese Erwartungen irgendwie abzugleichen oder mal klar zu kommunizieren, zu sagen, für was du eigentlich zur Verfügung stehst und für was nicht. Und vielleicht ist es ein, habe gar keinen Bock, dass wir irgendwie jeden Tag zusammen aufeinander rumhocken. Eigentlich würde ich gerne vielmehr mal Sport machen, mal mit Freunden vielleicht.

Vielleicht ist es so was, vielleicht ist es aber auch was ganz anderes. Vielleicht sind da einfach Erwartungen, sich in diese Beziehung mit eingeschlichen haben, wo du merkst, das passt mir jetzt nicht mehr. Wo du aber noch nicht ehrlich mit dir selbst bist und noch nicht ehrlich mit deiner Partnerin und das mal, ich nenne es mal, in den Kontakt gebracht hast, also mal kommuniziert hast.

Also das sind die, das sind gute Themen, über die du mal nachdenken darfst. Was davon trifft wirklich auf mich selber zu? Wo finde ich mich da wieder? Und was wünsche ich mir eigentlich? Was wünsche ich mir eigentlich? Und das dann, das dann immer mehr zu leben und zu gucken, wie reagiert dann meine Partnerin darauf? Manchmal

Johannes Link (15:39.284)
braucht es dafür ein gutes Gespräch. Manchmal braucht es dafür aber gar nichts weiter. Ich habe auch häufig so den Blickwinkel, wir Männer, wenn wir das ändern wollen, wir müssen nicht da große, elendig lange Gespräche führen, sondern bei uns geht es viel mehr darum, einfach mal was zu machen. Einfach mal Dinge anders zu machen. Ja, vielleicht braucht es dafür ein Gespräch, vielleicht braucht es eine Klarheit, vielleicht muss das kommuniziert werden. Aber vielleicht

braucht es das auch gar nicht. Sondern vielleicht reicht es, wenn du für dich eine Klarheit hast, eine Ausrichtung und einfach weißt, in Zukunft werde ich bestimmte Dinge anders machen. Und wenn du dabei Hilfe willst, wenn du dabei Klarheit brauchst, wenn du Unterstützung suchst, buche dir gerne ein kosmoses Erstgespräch und bei genau diesen Themen kann ich dir nämlich helfen. Damit sage ich, schön, dass du bis hierhin gehört hast, schön, dass du in dem Podcast dabei bist und wenn dir das jetzt zusagt, wenn dir das gefallen hat,

und du was für dich mitgenommen hast, dann abonnier gerne, lass ein Like da, lass ein Kommentar da, freue mich immer von von dir zu hören und dann sehen wir uns in einer der nächsten Folgen. Vielen, Dank, macht's gut.